всем учителям посвящается!
Сегодня в Беларуси отмечается День учителя. В этот праздник многие бывшие и настоящие школьники вспоминают (чаще всего добрым словом) своих учителей. Они были с нами на протяжении 11 (а для некоторых 9) школьных лет и учили всему, что знали и умели сами. Они плакали и смеялись вместе с нами, и иногда нам казалось, что они совсем нас не понимают. Но отчасти благодаря им мы становимся теми, кем должны стать – образованными, воспитанными и (хочется верить) человечными. И вместо того, чтобы в этот день с ностальгией вспоминать школьные годы (или предчувствовать то, что когда-нибудь с ностальгией придется вспоминать школьные годы), давайте вместе посмеемся над анекдотами про учителей.
1.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
2.
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…
3.
Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу—востоку от пятки…
4.
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
5.
Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает:
— Простите, Вы ждете ребенка?
— Нет, я просто такой упитанный…
6.
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
7.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
8.
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
9.
Запись учителя в дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра».
10.
2020 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
